Для настроения перед понедельником
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.
Надпись на сидении кондуктора: "На место кондуктора не садиться!"
Надпись на сидении возле этого места: "В окно кондуктора не смотреть!".
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чём проблема?
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивает черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-Вашему – за*упа конская?
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Мужик приходит к врачу и с наездом:
- Вы что за свечи мне от геморроя прописали? Съел 2 коробки - не помогают
Врач:
-Вы что их ели ?!?!?
Мужик:
-Нет *ля, в жопу совал!!!
Бегемот плохо видит, но при его весе это не его проблемы.
Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочке член: - А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!
Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки Вашей дочери.
- А что, у Вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-4".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Грузин садится в такси:
- Сначала - на базар, пАтом - на вАкзал!
Шеф:
- Базара нет!
Грузин:
- ТАгда - сразу на вАкзал!
Девочка на приёме у психиатора.
- Машенька ну скажи вот, какое сейчас время года?
- Ну Лето...
- Ну как же лето? посмотри, снежок на улице лежит?
- Ну лежит...
- Дети с горки катаются?
- Ну катаются...
- Мороз?
- Мороз...
- Ну и какое же это лето?
- Вот такое хреновое лето!
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х*йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...
В школе учительница спрашивает Вовочку:
- Скажи, Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе?
- В сумасшедший дом.
Парень познакомился с девушкой, приглашает к себе домой... романтический вечер, ужин, свечи... постель... раздеваются..
(Парень): - Ой, а тебе сколько лет то, у тебя даже пушка нет ?!?
(Девушка): - Хм, а ты что своим крючком собрался варежки вязать?
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящичков.
Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.
Надпись на сидении кондуктора: "На место кондуктора не садиться!"
Надпись на сидении возле этого места: "В окно кондуктора не смотреть!".
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чём проблема?
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивает черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-Вашему – за*упа конская?
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Мужик приходит к врачу и с наездом:
- Вы что за свечи мне от геморроя прописали? Съел 2 коробки - не помогают
Врач:
-Вы что их ели ?!?!?
Мужик:
-Нет *ля, в жопу совал!!!
Бегемот плохо видит, но при его весе это не его проблемы.
Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочке член: - А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!
Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки Вашей дочери.
- А что, у Вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-4".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Грузин садится в такси:
- Сначала - на базар, пАтом - на вАкзал!
Шеф:
- Базара нет!
Грузин:
- ТАгда - сразу на вАкзал!
Девочка на приёме у психиатора.
- Машенька ну скажи вот, какое сейчас время года?
- Ну Лето...
- Ну как же лето? посмотри, снежок на улице лежит?
- Ну лежит...
- Дети с горки катаются?
- Ну катаются...
- Мороз?
- Мороз...
- Ну и какое же это лето?
- Вот такое хреновое лето!
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х*йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...
В школе учительница спрашивает Вовочку:
- Скажи, Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе?
- В сумасшедший дом.
Парень познакомился с девушкой, приглашает к себе домой... романтический вечер, ужин, свечи... постель... раздеваются..
(Парень): - Ой, а тебе сколько лет то, у тебя даже пушка нет ?!?
(Девушка): - Хм, а ты что своим крючком собрался варежки вязать?
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящичков.
